Здоровье. Деньги. Отношения.

Отношения с мамой: часть2

26 мая 2016

Продолжая тему отношения с мамой, и опираясь на опыт работы с клиентами, я предлагаю свою версию ответа на вопрос:

Каким образом мама может прервать поток материнской любви?

Это происходит в раннем возрастном периоде. Когда мама не дает любви и ласки. Когда мама игнорирует потребности ребенка. Причем,  это не обязательно мама — чудовище или мама монстр. Это не говорит о том, что мама — женщина легкого поведения, которой не нужен ребенок и т. д. Это может быть вполне успешная мама, которая занимается бизнесом и которой просто не до ребенка. Это может быть мама – строитель коммунизма (если говорить о мамах времен СССР), которой тоже было не до ребенка. И ребенка отдавали в детский сад, а еще круче, когда ребенка отдавали в ясли.

И этот поток любви прерывался на довольно ранней стадии, когда мама отрывала ребенка от себя, именно тогда, когда ребенок в ней больше всего нуждался. Более того, попадая в детский сад, ясли, ребенок начинал ощущать, что он отнюдь не уникальный, что таких, как он — много. И что отношение к нему со стороны обслуживающего персонала детского учреждения далеко от материнского. И на это тоже есть свои причины, как сейчас принято говорить, человеческий фактор.

Какие воспоминания оставило ваше посещение детских яслей или детского сада? И если даже не ваше, то ваших детей или внуков? Какие у вас всплывают яркие впечатления от первого дня в детском саду. Первый день пребывания в детском саду, многие запоминают очень хорошо. Зачастую это вспоминается, как весьма печальное время. Когда ребенок чувствует себя ненужным, когда он чувствует, что мама его бросила, что мама его предала. Что мама поступила неправильно по отношению к нему, что мама совершила поступок, который является именно прерыванием потока любви.

То есть мама совершила действия, которые не должна была совершать. И это действительно, достаточно стандартная ситуация, связанная с тем, что у ребенка интуитивная какая-то ненависть,  непринятие детского сада. Почему? Да потому, что ребенок воспринимает детский сад, как попытку мамы от него избавиться. И маленькому ребенку довольно трудно объяснить, что такое мамина работа и почему мама должна ходить на эту работу. Он этого не понимает, потому что у малыша не развито абстрактное мышление. И поэтому для ребенка — это глубочайшая психологическая травма.

 Примерно до 3-х летнего возраста ребенок крайне нуждается в коммуникации с матерью. Полное отсоединение от матери начинает происходить примерно с трех лет и до пяти лет. То есть до этого возраста ребенок нуждается в том, что бы чувствовать маму рядом с собой. Или, по крайней мере, постоянно ощущать, что он нужен, он важен, его любят, его ценят.

Отношения с мамой: часть 2

Что происходит в отношениях с мамой, когда прерван поток материнской любви?

 Ребенок, который пережил такую травму, ребенок, которого отдали таким образом  в сад, будет иметь обиду на свою маму, даже, возможно, и не осознавая, потому что эта обида сидит очень глубоко на подсознательном уровне. И очень мало кто из нас может вот так сходу определить и сказать, что у меня есть претензия к матери, и она основывается на том, что мама меня отдала в раннем возрасте в детский сад или ясли.

То есть это фиксируется на уровне  безсознательного, но имеет влияние на наше поведение. Каким образом? Это выражается в том, что мы начинаем ожидать от матери подвоха. Мы начинаем ждать от матери каких-то действий, которые могут причинить нам боль, причинить нам вред. Т.е. мы ожидаем каких-то проблем от матери исключительно лишь потому, что когда-то мама нас уже предала. Т.е. мама совершила какие-то действия, которые стали для нас непонятными, необъяснимыми. Мама совершила какие-то действия, которые вызвали в нас боль, обиду и чувство предательства. И естественно, мы начинаем, будучи уже взрослыми, принимать в штыки поведение мамы. Хотя сами не всегда понимаем, почему это происходит.

Особенно обостряются отношения с родителями  в период 14-15 лет, когда действительно, начинаем противостоять и, если можно так сказать, отыгрываемся на маме за все те проблемы, с которыми столкнулись в раннем возрасте. И редко кто видит эту взаимосвязь. Когда мы хотим обидеть маму, реально обидеть. Я думаю, что некоторые из нас могут себе признаться, что какие-то действия вы совершали, что бы маму обидеть. Причем это не умышленно. Это происходит неосознанно и мы, совершенно не задумываемся, почему мы это делаем. А делаем мы это потому, что где-то, внутри нас была и продолжает жить вот эта боль. И пока от нее не избавишься, бывает очень трудно дать рациональное объяснение своим поступкам в отношениях с мамой.

Что я предлагаю.

Этим самым я ни в коем случае не хочу предложить мамам не работать, потому что в современных условиях это практически невозможно, нет. Я предлагаю мамам осознавать свою ответственность перед детьми. И выстраивать свою модель поведения таким образом, что бы потом, когда детям исполняется  20-25 лет, не было мучительно больно от тоски и одиночества. Потому что потом, женщины в возрасте 45-50 лет спрашивают: «Объясните, почему мой сын или моя дочь не хочет со мной общаться». А причиной этого — та модель поведения, которая была реализована мамой, неосознанно, конечно.

Мы с вами на планете свободного выбора, вести себя можно как угодно. Главное принять ответственность за те последствия, которые будут в дальнейшем. Если вы четко понимаете, к чему приведет то, что вы делаете – пожалуйста, вы имеете право совершать абсолютно любое действие. Моя задача рассказать вам о том, какие последствия могут быть в результате тех или иных действий. Потому что мы с вами слишком долго жили в обществе, где последствия не озвучивались. И сейчас, к сожалению, мы расхлебываем это.

Ну и, конечно же, осознав это хоть и задним числом, понимать своих детей, почему они так ведут себя и не обижаться на них. Не усугублять свои отношения с детьми обидами на них, четко осознавая свою ответственность за произошедшее. Но и винить себя за произошедшее тоже не следует. Чувство вашей вины перед ребенком только усугубит положение. Помните, пока мы живы — все можно исправить. Мы живем в такое чудесное время, когда можем все исправить, исцелить, даже прошлое. И для этого у нас есть все, что нужно. Но главное все же зависит от нас, от нашего желания улучшать свои отношения с мамой или детьми, от принятых решений и наших действий. А так же — это осознание того, что хотим исправить, принятие ситуации такой, какая она уже есть и желание работать над собой.

продолжение следует…

По материалам Радамиры.

Спасибо, что поделились статьей в социальных сетях!


Ваш отзыв